Den allerførste gang: Hvor stor betydning har den seksuelle debut for vores sexliv?

Det sker før eller siden. I hvert fald for de fleste.

Og om det er med duftlys og rosenblade i silkelagner eller en kluntet oplevelse med høj promille, så bliver den seksuelle debut ofte tillagt en stor betydning.

»Det er en vigtig begivenhed. Den første gang bliver for mange mennesker set som en eksistentiel milepæl,« fastslår læge og professor i sexologi Christian Graugaard over for Videnskab.dk.

Men vigtigere behøver vores første samleje heller ikke at være, lyder det samtidig fra sexologen, der leder Sexologisk Forskningscenter på Aalborg Universitet.

»Vi skal også passe på med at overvurdere den første første-gang,« pointerer Christian Graugaard og minder om, at vi gennem livet vil opleve »en lang række seksuelle debuter«:

»Hvis du spørger et 100-årigt menneske, hvilken seksuel ‘debut’ vedkommende lægger mest vægt på, så er min fornemmelse, at de vil svare ‘første gang jeg var sammen med min nuværende kone, da jeg var 35 år’, ‘første gang jeg fandt ud af, at jeg var homoseksuel’, eller ‘første gang jeg besøgte en swingerklub’.«

Derfor behøver bruddet med jomfrueligheden heller ikke være en livsdefinerende begivenhed, mener professoren, der sidst i artiklen deler sine råd til, hvordan man får en god oplevelse, når man dyrker sex for første gang.

Nydelseskløfter og orgasmelighed

Man kunne ellers få et andet indtryk, når man læser lidt af forskningen på området.

I et canadisk studie fra 2022 konkluderer forskere for eksempel, at vores seksuelle debut kan kaste lange skygger over vores sexliv.

Mere specifikt påpeger forskerne, der har interviewet 838 unge voksne om deres første knald, at der er en stor kønsforskel i oplevelsen af det første samleje. Mænd har mere nydelse og glæde ved den første gang.

Og denne »nydelseskløft«, som forskerne kalder den, kan forklare, at mange kvinder oplever mindre sexlyst senere i livet. Ligesom det kan forklare den såkaldte »orgasmekløft« - et fænomen, der dækker over, at kvinder ‘kommer’ mindre end mænd i heteroseksuelle forhold.

Ifølge forskerne taler det for vigtigheden af »orgasmelighed«, og at begge køn har fokus på at få en god oplevelse, når de debuterer.

Christian Graugaard er »skeptisk nysgerrig« over for den slags studier, fortæller han:

»Det giver god mening, at hvis du har en god oplevelse første gang, så vil du i højere grad være åben og nysgerrig over for gode seksuelle oplevelser senere i dit liv.«

»Men det er samtidig lidt ‘tricky’ at dokumentere, at en god seksuel debut bliver en portal til et godt sexliv senere i livet. Der kan være mange andre omstændigheder på spil, som er svære at få øje på.«

»Men det er da spændende og ikke helt utænkeligt, at der kan være visse sammenhænge mellem dine første seksuelle erfaringer og din senere seksuelle tilfredshed,« lyder det fra professoren.

Christian Graugaard er selv en del af et enormt forskningsprojekt kaldet Projekt SEXUS - et slags sexologernes Manhattan-projekt, der undersøger over 62.000 danskeres seksualitet og sexliv over tid.

Projektet begyndte i 2017 og er verdens største befolkningsundersøgelse om seksualitet. Og i fremtidige opfølgninger af Projekt SEXUS vil det være helt oplagt at se nærmere på sammenhængen mellem den seksuelle debut og sexlivet, siger Christian Graugaard.

En tidlig debut kan have konsekvenser

Din alder, når du dyrker sex første gang, har betydning for, hvordan du danner par med andre senere i livet. Det peger et amerikansk studie fra 2012 på. I studiet fulgte forskerne 1.659 søskende af samme køn for at få det bedst mulige sammenligningsgrundlag.

En tidlig seksuel debut blandt deltagere i studiet blev forbundet med større utilfredshed med deres forhold i voksenalderen.

At alderen for vores første samleje spiller en rolle - også senere i livet - kan vi finde tegn på herhjemme, nævner Christian Graugaard med henvisning til sin egen forskning.

»Vi ser, at jo tidligere debuten sker, desto større sandsynlighed er der for, at den sker usikkert, hvilket kan betyde, at det bliver en dårlig oplevelse, hvor grænser bliver overskredet, eller at det ender med en sexsygdom,« lyder det fra sexologen:

»Forklaringen skal findes i, at alt der har med sex at gøre, det kræver at man passer på sig selv og hinanden, og det gør man bedst, når man har en vis portion styrke og selvværd at forhandle med. Og det kommer typisk med alderen.«

Så modenhed?

»Ja, det kan du godt kalde det,« siger Christian Graugaard, der nævner, at en tidlig debut også ser ud til at være forbundet med sociale vilkår.

»Har du sociale belastninger i din bagage, så er risikoen for, at du kaster dig tidligere ud i sex, større, end hvis du har en mere stabil baggrund. Det kan for eksempel være, fordi man oftere er en del af et miljø med et højt alkohol- og stofbrug, hvis man kommer fra en socialt belastet baggrund,« forklarer han.

Endnu et kendetegn ved de unge, der har en tidlig seksuel debut, er, at de oftere bokser med psykiske og fysiske kroniske sygdomme såsom kronisk angst og depression eller hjertekarsygdomme og kræft.

»Sygdommene betyder faktisk - statistisk set - ret meget for, om du debuterer tidligt og mere usikkert,« forklarer Christian Graugaard med henvisning til fund fra Projekt SEXUS (1, 2).

Hvordan får du den bedste første gang?

Christian Graugaard turnerer nu og da rundt på landets gymnasier for at holde oplæg og tale med eleverne om sex. Her falder snakken også tit på ‘den første gang’.

Så kan sexologiprofessoren give nogle råd til, hvordan man får den bedst mulige debut?

»Først og fremmest bryder jeg mig virkelig ikke om ordet ‘debut’. Det et er ord hentet fra sporten eller teatrets verden, og det klinger for mig lidt af præstation og konkurrence,« siger Christian Graugaard og tilføjer:

»De råd, jeg kan give, er måske lidt tarvelige, fordi de lyder som nogle værre pædagogiske floskler.«

Først og fremmest skal man »mærke efter«, om man reelt har lyst og parat, og så skal man sikre sig, at der er samtykke, siger sexologen:

»Man skal helst kunne mærke, om der er grønt, gult eller rødt lys. Føles det rigtigt i kroppen? Har man sig selv med i situationen?«

Ét andet vigtigt budskab er at tage brodden lidt af det. Det skal ikke være - og bliver næppe - som en pornofilm eller et retoucheret Hollywood-knald.

»Man skal være parat til at grine lidt ad sig selv. Seksualitet er ‘trial and error’. Det er ikke altid et Tivoli-fyrværkeri, og nogle gange er det helt ok, at det bare er sjovt og hyggeligt.«

»Og så kan sex være mange forskellige ting; det kan også være at ligge i ske og lugte til hinandens hår hele natten,« slutter han.