Sådan kommer du ud ad døren med dit barn - uden konflikter

Alle forældre kender det. Ungen vil ikke have jakke på, og det er minusgrader udenfor. Klokken er 7.45, og man har et møde klokken 8.

Det ender i en stor konflikt, og barnet tvinges op på cyklen og hen i børnehaven, hvor afskeden bliver kort og kontant.

En rigtig lortemorgen.

Konflikter er en fast følgesvend i de fleste familier, lyder det fra Dorte Kousholt, der er lektor på Danmarks Institut for Pædagogik og Uddannelse.

»Konflikter er en del af det at have børn og få en families hverdag til at fungere. Det vigtige er, at vi lærer af konflikterne og lærer at håndtere dem på en god måde,« siger hun.

Men selvom konflikter er hverdagskost for de fleste småbørnsforældre, kan de blive ret problematiske, hvis de tager overhånd.

»Hvis der er for mange af de her stressede morgener med konflikt, risikerer barnet i sidste ende blandt andet at få svært ved at regulere sine følelser,« forklarer Jesper Dammeyer, der er professor i psykologi på Københavns Universitet.

I et studie fra 2020 beskriver amerikanske forskere da også, at konflikter mellem mødre og deres børn kan resultere i, at børn vender konflikten indad.

De oplever simpelthen, at de er forkerte, hvilket kan lede til psykiske lidelser senere i livet.

»En hverdag præget af ubehagelige konflikter kan sætte gang i en udviklingsbane, der i værste fald resulterer i angst eller depression hos børnene. Det kan også påvirke relationen og tilknytningen mellem forælder og barn negativt,« pointerer Jesper Dammeyer.

Så hvad gør man så for at undgå for mange konflikter? Og hvordan takler man dem bedst, når de alligevel opstår?

Kom godt ud ad døren

Hvis du skal komme godt ud ad døren om morgenen, er opskriften på succes måske lettere, end du tror. I nogle tilfælde må barnet nemlig godt bare få sin vilje.

»Hvis det sker sjældent, kan det være helt okay, at man cykler en kort tur ned i børnehaven uden jakke på – også selvom det er fem grader udenfor. Så har man prøvet det, og så kan man snakke om oplevelsen med barnet, når man kommer frem,« lyder det fra Jesper Dammeyer.

Man kan spørge, om det var koldt, ubehageligt eller lignende, og på den måde kan konflikten helt undgås. Forældre anerkender på den måde, at barnet tester grænser, og at det er okay, uddyber psykologiprofessoren.

Men helt så nemt er det måske sjældent. Og hvis konflikten omkring overtøj fortsætter og er en daglig kamp, kan man tage andre (lokke)midler i brug.

»Man kan give en belønning og sige; ’hvis du tager jakken på, får du et blåbær, eller vi synger din yndlingssang på vejen’. Simpelthen give en form for gulerod for at barnet går med til det, man har brug for, for at kunne komme afsted,« foreslår Jesper Dammeyer.

Forskning viser også, at belønning virker positivt på børns vilje til at samarbejde.

Men er det ikke en glidebane, tænker du måske? Næste gang beder barnet måske om vingummier eller chokolade for at gå med til jakke-seancen.

Som udgangspunkt ønsker børn at samarbejde og undgå konflikter med deres forældre, fremgår det i et studie fra 2005.

Her viser forskerne også, at jo bedre forældre er til at være lydhøre over for barnets behov, des færre konflikter opstår der i hjemmet.

»Børn ønsker ikke konflikter. De har heller ikke et regnskab med, at nu vandt jeg den her konflikt og så videre. Hvis forælderen også har fokus på det, er belønning typisk kun nødvendig nogle få gange,« siger Jesper Dammeyer.

Bevar roen

Men hvad så hvis selv ikke blåbær, sange eller vingummibamser virker? Når purken bare ligger på gulvet med et drilsk glimt i øjet, klar til at teste tålmodigheden endnu en gang.

»Ofte handler det om, at man går lidt væk fra barnet et par minutter, så det får plads. Og så skal man bevare roen og tålmodigheden. For hvis man selv bliver frustreret, vil barnet spejle den følelsesmæssige stemning, og så har vi en negativ spiral,« lyder rådet fra Jesper Dammeyer.

Hvis ingen af ovennævnte trick virker, kan det dog være nødvendigt at flytte barnet fysisk og komme afsted, lyder det fra Dorte Kousholt.

»Selvom barnet måske gør modstand og græder og sparker, kan man prøve at holde fokus på selv at bevare roen og en kærlig tone. På den måde signalerer man, at man godt kan forstå, det er en ubehagelig situation, ’men at nu er vi nødt til at gå’,« siger hun.

Det er vigtigt, at man ikke bebrejder barnet for konflikten, pointerer Dorte Kousholt.

Skældud er nemlig sjældent gavnligt for barnet, peger forskning på. Eksempelvis beskriver den amerikanske psykologiprofessor Ross W. Greene i sin bog 'Opdragelse uden skældud', at positive opfordringer klart trumfer skældud, når det gælder samarbejde og relationer mellem forældre og børn.

»Et barn, der går i vuggestue eller børnehave, kan ikke overskue en tidsplan, der skal holdes, og at man skal være på arbejde klokken 9, eller at børnehavebussen kører klokken 8,« siger Dorte Kousholt og tilføjer:

»Så selvom barnet spræller og skriger, gør barnet det ikke nødvendigvis for at modarbejde planerne eller være vanskelig, selv om det kan opleves sådan«.

Byt roller

Manøvren, hvor man tvinger barnet op på cyklen, er ikke i sig selv skadelig, hvis det sker sjældent, og man taler med barnet om det efterfølgende. Men situationen skal helst ikke forekomme ofte, lyder det fra begge eksperter.

Man kan som forældre undersøge, om man kan indrette hverdagen på en måde, så tingene glider lettere, foreslår Dorte Kousholt.

»Nogle gange vil det være en løsning at ændre lidt på arbejdslivet. Kan man møde lidt senere for at have bedre tid om morgenen? Eller lade barnet spise morgenmad i børnehaven i stedet?,« siger hun.

I det hele taget bør man undersøge, hvorfor konflikterne opstår, og hvordan de måske kan ændres, i stedet for at bebrejde sig selv at de opstår, lyder opfordringen fra Dorte Kousholt.

Et andet råd er at prøve at bytte om på, hvilken forælder der gør hvad med barnet.

»Hvis det altid går i hårknude, når mor vil give tøj på, så prøv at lade far gøre det eller omvendt. Nogle gange kommer vi ind i nogle låste mønstre, hvor det hjælper at bytte opgaver,« foreslår Dorte Kousholt.

Hvis du lige nu sidder og tænker, at I som forældre har håndteret konflikter fuldstændig forkert, og at alt er tabt, kan du godt tage en dyb indånding.

For børn er generelt meget robuste og kan klare rigtig meget, påpeger Jesper Dammeyer.

»Konflikter er en del af barnets udvikling. De skal ikke altid undgås, men de må ikke blive hverdag eller påvirke relationen mellem barn og forældre negativt. Det er den voksnes ansvar at løse dem og forstå, hvorfor de opstår,« siger han og slutter med en opfordring:

»Det er godt at tale med andre forældre om deres erfaringer, hvis man oplever, at man har mange konflikter med sine børn.«